在恋爱里面有一个东西叫做小三，但是在友情里面不会出现这个词。 我曾经有两个最好的朋友。 我天真地相信了，他们一定不会欺骗我，因为我当时认为友情是需要理解彼此而造成的。 可是那些美妙的事情是在我身上不可能发生的，只有我一个人不能和朋友经常平常的玩，只有我一个人没有和他们联系的方式，但是我认为这些并不会影响我们的友情。 可是我想得太单纯了，就算是最好的朋友过了好几天都没见的话那他还是会有新的朋友，那就算我不在了一天，他们两个还是会照样的玩。 其实一开始不是三个人的，而是6个人。 我从小时候到遇到他们之前，每一次都会被人欺负，感觉不想去学校，不想活着，每次都会认为就算我不在了，别人也不会担心我。 但是那六个人给了我希望。我因为友情的背叛失望过好几次不想再相信友情了，可他们就像一道光照在了拼死挣扎在黑暗里的我的身上一样温暖。可是在我不知道的时候他们五个人会去玩，后来他们五个人吵架了，我只能被夹在当中，我就希望能像以前一样，一直一直快乐的和他们在一起，幸福的，可现实这么残忍，明明最好的朋友变成了最恨的人。 我们六个人分开了，我们六个人的友情，瞬间就变成了三个人的友情。可是我还是相信既然我选择了他们，他们也选择了我，那应该不会再分开，不会再发生这种事情了。 可是事情并没有我想象的那样简单，他们会开始控制我的自由了。只要是我一个人回家去，他们就说是我背叛了他们，我说我一个人回家是因为我心情不好，我想自己静一下。可是他们不会听。 之后我就是觉得他们因为刚刚分离了三个朋友，所以太害怕失去这一个人，我也接受了他们的提议，每次都一起回家，过得还没有想象中糟糕，习惯了就可以了。 但是就是觉得心的距离越来越远了，我已经不是他们的朋友了，好像就是在他们眼里，他们有苦恼的事情就会问我，我只需要回答，就像是陪他们的聊天机器， 最后有一个人突然开始不搭理我了，另一个朋友也和他走了。当我来到了中学的时候，我和一个朋友还是好，但还有一个朋友 就算我打招呼了，就算在近的地方他也不会搭理我。 我不明白，到底做错了什么。 我那时候感觉自己麻木了，我的心里失去了一道光。

之后我开始不相信友情的存在了，我还是会被人欺负，但会矛盾的演一个无所不敢的女孩。 可是这些过程中，我又遇到了一个人，我第一次开始是挺拒绝的，可是我帮助他的时候发现他真的对我很好，就像我不知道为什么我又相信了这一个可笑的友情。 之后他在中学中也有了新的朋友，我的中学生活目标就是不做朋友，但是我还是无可挑剔的和他们两个变成的最亲的闺蜜，我还是重返错误。 我感觉我每天都在演一个聊天机器回到了从前，只是换了一些人，为什么友情里每次被排出的都是我。 我没有渴望当一个聊天的机器，我只是想要一个能理解我的好朋友。 可是好像在我身上从来都没有发生这样的幸运，认为是光的东西都还是会被黑暗卷走，我还是一直站在原地。 我以前没有做过自残， 伤到自己的时候好像并不会痛， 我只是责怪我自己这么没用，就像做那些事情的时候是自己在给自己一个惩罚，而这样做才是对的。 我从前有一个非常想当非常想当的职业和梦想， 可是那些东西太遥远了我看不见已经不可能是我的希望了。 之后觉得我心里空了什么，不知道是什么，我只是不想再有朋友了。 我受够了要看人眼色的生活。 我知道任何人都不能理解别人真实的感情，我也不渴望他们能理解我的心情，但是我真的真的希望他们能够听我的意见能想一下我的感情，每次都是他们心情不好，我就要哄他们。我也认为这是我该有的理解和宽容， 可他们从来都没有想过我的感情。我心情不好，他们只顾着自己打游戏，我哭了他们不会发现，我身体不舒服从来都没有一个人真正的关心说【没事吗？】

我很累，也不想再相信任何感情。我现在只认为不属于自己的东西就不要关心，属于自己的谁也别想拿走。